Ми - батьки підлітків. Ми робимо помилки, часто не знаємо, як допомогти дітям. Хоча нічого більше так не прагнемо, як зробити все, аби вони не страждали. Даймо собі право на помилку. І будьмо присутніми.
Іґа. Не ходить на вечірки й на прогулянки. Її світ - це її кімната
Іґа єдина дитина в сім'ї, їй 17 років. У початковій школі вона дуже добре виступила на олімпіаді з англійської мови й потрапила в найкращу середню школу свого міста. Дівчина любить вчитися, і це, в основному, все, що вона робить. Вона дисциплінована та організована. Вільний час проводить у своїй кімнаті з книгою. Вона не ходить із друзями в торгові центри, не гуляє з однокласниками, не відвідує вечірки, де молодь розпиває алкоголь або курить траву. Вона ніколи не поверталася додому пізно, батьки ніколи не відчували запаху сигарет у її диханні. Іноді мама просить її сходити з друзями в кіно або в кафе. Але Іґа вважає за краще залишатися вдома з батьками. Так вона відчуває себе в безпеці. Мати переживає, що її донька відчужена. Нічого, крім навчання. Її подруги вже мають хлопців, вони наносять макіяж, а в Іґи - лише книжки. До пандемії у дівчини були друзі, вони приходили до неї, іноді залишалися ночувати. Три роки ізоляції, які збіглися з закінченням початкової школи та першими класами середньої школи, означали, що не лише Іґа, але й багато інших підлітків зачинилися у своїх кімнатах. А тепер бояться їх покинути. Мама Іґи переживає, що донька самотня, у неї немає друзів. Вона хотіла, щоб Іґа зустрілася з психологом, але дівчина відмовилася.
Александер. Батьки лягали спати, а він грав у FIFA до ранку
Александер почав грати у FIFA наприкінці початкової школи. Сьогодні він навчається в другому класі ліцею і зізнається, що лише завдяки відвідуванням психолога він перестав безперестанку грати. Його захоплення футболом почалося ще в початковій школі - як у більшості хлопців цього віку. Батьки записали його на тренування. Він колекціонував футбольні картки, і якщо читав якісь книги, крім шкільної літератури, то тільки про футболістів. Про Пеле, Роналду, Левандовського, Мессі. Було лише питанням часу, коли хлопець почне грати в комп’ютерну спортивну гру на футбольну тематику. Після школи він кидав рюкзак і починав грати. На заняттях думав, які склади команд будуть у нього в грі. Вечорами чекав, поки батьки ляжуть спати. Кілька годин грав, ховаючись. У школі він був втомлений і невиспаний. Коли мати Александра виявила, що син грає вночі, вона не забрала його телефон і не відімкнула живлення комп’ютера в кімнаті сина. Вона знала, що це не той шлях. Вона вмовила його поговорити з психологом. Син погодився на консультацію, відчував, що переходить межу. Він зустрів мудру людину, почав обмежувати час перед екраном і повернувся до тренувань у реальному житті, на полі. Це спрацювало.
Матильда. Вона хоче бути найкращою у всьому. Тільки тоді батьки її полюблять?
Матильда плаче, коли отримує п’ятірку (максимальна оцінка в польській школі це 6 - ред.). Однокласники цього не розуміють, дивуються, що дівчина не в захваті від такої гарної оцінки. Замість цього вона йде до своїх вчителів і запитує, чи може підняти її. Матері Матильди подобається, що її дочка така амбітна, і вона заохочує її прагнути якомога більшого. Вона хвалить доньку за старання і посміхається, коли бачить шістки у своєму електронному журналі. Для неї дуже важливо, як Матильда навчається. Можливо, занадто важливо.
– Я не хочу, щоб моя дочка думала, що ми любимо її лише тоді, коли вона отримує відмінні оцінки. Одне нещодавно озвучене моєю дочкою речення змусило мене замислитись. Говорячи про те, наскільки важливим є для нас навчання, моя донька сказала мені, що вона більше не знає, що робити, щоб мені сподобатися. Були сказані такі слова: "Навіть якби я принесла тобі самі сімки, ти б, мабуть, запитала, чому не вісімки". Для мене це було як холодний душ. Я відчувала, що проблема в мені. Я попросила вибачення в доньки. Я перфекціоніст, сама була зразковою ученицею. Я вважаю, що дівчаткам потрібно навчитися бути сильними, незалежними жінками, коли вони виростуть. Щоб вони мали свої гроші й ні від кого не залежали матеріально. Однак я відчуваю, що цього навчального року перестаралась. Я знаю, що якщо я нічого не зроблю із собою та своїми амбіціями, це зашкодить моїй дочці та нашим стосункам. Тим паче, що в мене також є син, і я не очікую, що він буде мати високі оцінки в школі, – чесно каже мама 13-річної дівчини.
Францішек. Боротися за себе йому допомагала мати
Аґнєшка – вчителька, викладала німецьку мову у варшавській середній школі, реалізувалася професійно. Усе зламалося, коли старший син, тоді ще підліток, пішов не тою стежкою. Він почав експериментувати з наркотиками, перестав вчитися і ходити в школу. Хлопець потребував уваги та допомоги. Аґнєшка залишила роботу, щоб допомогти синові вилікуватися. Вона знала, що Франек потребує її присутності. Депресія та наркотики у підлітка – це складна тема для батьків. Йдеться про те, щоб разом знайти вихід, звернутися до розумних людей, які можуть допомогти. Це також мудрість і уважність. Аґнєшка терпляче супроводжувала терапію сина, водила його на спортивні тренування, ходила з ним на кількагодинну прогулянку в ліс. Хлопець зупинився, заспокоївся і повернувся до школи. Невідомо, як би склалася його доля, якби його не помітили, не опікувалися, не оточили любов’ю та увагою.
Ми спотикаємось і робимо помилки: перевіряємо, забороняємо, вимагаємо. Але це не той шлях
Ніхто не вчить нас бути добрими, мудрими батьками підлітків. Ми хочемо найкращого для наших дітей, але не завжди знаємо, що означає це "найкраще". Ми не народжуємося з навичками виховання, але майже всі ми боїмося за своїх дітей. І цей страх замість того, щоб зближувати, часто віддаляє від дітей.
Я дивлюся на своїх дітей, які вступають у підлітковий вік, і відчуваю, як багато залежить від мене і чи зможу я підтримувати з ними хороші, здорові стосунки. Дитинство моїх дітей було періодом тривоги, як і юність Іґи, Александра, Матильди, Францішека та тисяч інших підлітків.
Три роки пандемії та ізоляції вдарили по їхній психіці й стосунках з однолітками. Ще два роки тому ми вірили, що світ, у якому ми живемо, відносно безпечний і стабільний. Ми помилилися. Коли в Україні почалася війна, ми відчули, що страх і невпевненість є частиною нашого світу. Не тільки світу дорослих, але й світу дітей та підлітків. А це означає, що ми, батьки, повинні прийняти цей виклик. Бути притулком, любов’ю і миром для дітей у такі непевні часи. Це складна роль.
Недаремно ми спотикаємось і робимо помилки: перевіряємо, підслуховуємо, забороняємо, не довіряємо, соромимося. Ми думаємо, що це через занепокоєння, але насправді це через страх і безпорадність. Однак важливо, щоб ми вчасно визнавали свої помилки й не відмовлялися від ролі лідерів. І перш за все, як пише данський педагог Йеспер Юул у своїй книзі "Батько як ватажок зграї" - це почуття має бути справжніми. Замість того, щоб прикриватися роллю батьків, вони взяли на себе відповідальність за те, що підліток буде некерованим, злим і ображеним. Батьки як лідери повинні впоратися з тим, що у нього або в неї будуть сумніви, докори сумління та відчуття невдачі.
Агресія, підвищений тон, грубість... Це крик про допомогу
"Я думала, що ми всі йдемо в тумані, ймовірно, досить близько один від одного. Якби ми кричали голосніше про допомогу, напевно, вийшло б, що ми дрейфуємо в межах досяжності руки, але ми цього не усвідомлювали, - писала про батьків підлітків у вступі до своєї книги "Кохай і дозволяй бунт. Як супроводжувати підлітків, коли вони дорослішають", психолог і журналіст Йоанна Шульц. У цій важливій для батьків публікації висловлюється професор Марек Качмаржик: біолог, нейродидактик, учитель. В інтерв'ю "Що відбувається в цих підліткових головах" він говорив про те, щоб не відчужуватись від своїх дітей, тому що їхня агресія, підвищений тон, хамство – це не бажання злоститися, а крик про допомогу:
"Проблема в тому, що якщо три-чотирирічна дитина плаче, ми, дивлячись на його маленьке тільце і крихітне личко, автоматично хочемо його обійняти. Меседж "допоможіть мені" очевидний. Однак меседж "допоможіть мені ", з яким підліток звертається до нас, точно не заохочує нас обіймати його, тому що його поведінка агресивна, ізольована, бунтарська. Його тон, який не терпить опозиції, показує нам наші помилки. У нас складається враження, що він нападає на нас, і парадокс полягає в тому, що він таким чином звертається по допомогу".
Їм набридло, що з ними розмовляють і не беруть до уваги їхні голоси
Сімейний терапевт Софія Шахт-Петерсен, авторка книги "Діалог замість покарань", також розповіла мені в нашій розмові "Що робити, коли підліток показує нам третій палець і каже: "Ти найгірший батько"".
Це була одна з тих розмов, після яких я відчула, що у мене, як у матері, ще багато роботи. Я часто відчуваю, що коли діти розповідають мені про свої проблеми, я не уважно слухаю те, що вони хочуть мені сказати. Я переходжу в режим завдань, зосереджуюсь на тому, що я їм скажу, тому що хочу якомога швидше виправити ситуацію. Я швидко складала в голові поради й готові рішення. Я засипаю своїх дітей словами втішення: "ми впораємося", "як-небудь дамо ради", "це ще не привід хвилюватися" тощо.
Не в цьому суть. Якщо діти кажуть мені, що вони з чимось не справляються, це означає лише те, що вони не справляються. І вони не питають у мене поради, просто хочуть, щоб я їх вислухала і помітила, що з ними відбувається, що вони переживають. Діти, особливо підлітки, не будуть говорити з тим, хто їх не слухає. Їм набридло розмовляти й помічати, що їхній голос не вартий уваги.
Для того, щоб краще зрозуміти, як допомогти своїй дитині, сайти Weekend.Gazeta.pl та Ukrayina.pl за підтримки Польської Гуманітарної Акції підготували Порадник для батьків, присвячений психічному здоров’ю дітей та підлітків. Цього разу видання доступне українською мовою та створено з урахуванням того, що його читатимуть українці, які живуть у Польщі, так і ті, хто залишився в охопленій війною країні.